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夫妻没话说、分房、无性婚姻,结婚等于失恋

来源: 无性婚姻网 时间:2020-09-15 13:21

童话里的故事经常这么结尾:王子和公主结了婚,从此幸福地生活在一起。

生活里,长辈们催婚也常说:结了婚就好了。

穿着婚纱,戴上结婚戒指的那一刻,父母长出一口气,又完成了一项任务,我们自己也激动地落泪。

不仅是因为我们跨过了婚姻的门槛,还因为我们的爱情终于修成正果了。

夫妻没话说、分房、无性,结婚等于失恋?婚姻真是爱情的坟墓吗

 


我们虽然不是王子和公主,但也以为我们从此能幸福地生活在一起,但很多人不久就悲凉地发现:婚姻原来是爱情的坟墓。

曾经的浪漫,变成了平淡如水;曾经体贴的爱人,变得不耐烦起来;不会再绞尽脑汁地安排周末节目;甜言蜜语变成沉默是金,甚至连身体的接触都在逃避...

没有恋爱的感觉了。

如果这一切发生在婚前,你一定很确定:自己失恋了。

可是现在你们在婚姻里,生活在同一屋檐下,有结婚证甚至孩子的链接,但事实上,这也叫失恋,婚内失恋

精神科医师、荣格分析师邓惠文在《婚内失恋》这本书里,这样解释婚内失恋:

不再有恋爱的感觉,男人是个负责任的丈夫(爸爸),但他不再想靠近自己。

夫妻之间早已无言,也不觉有心。

单身时失去爱的感觉,我们很可能会考虑分手,但结了婚,婚姻让彼此成了生命共同体,有共同的家和孩子。

离婚不是一件容易的事情,更重要的是,你还爱着他。

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虽然人们常说:老夫老妻不都这样吗?可那种没有爱的感觉真的让人难过。

婚内失恋严重消耗人的身心,让人变得很容易愤怒,甚至成为怨妇。

是在哪里出了问题,爱情究竟是在哪里迷了路,我们到底该如何重修婚姻的学分,重新延续亲密关系。

邓惠文在《婚内失恋》里给我们提供了思路。

恋爱的感觉是怎么消失的

曾经也是如胶似漆,你侬我侬,是从哪一天开始两个人之间出现了缝隙,不再有爱的甜蜜。

《婚内失恋》提出五种情况,很可能会导致夫妻感情变淡、甚至变冷:

1、无意识地不满

夫妻相处,有些不满我们可能会直接说出来,比如:你怎么又回来这么晚啊?但有些不满,我们可能不会说出来。

比如丈夫对于妻子不跟自己一起回爸妈家,或者妻子对于丈夫没有情人节的表示。

只要自己去看爸妈就好了,妻子不喜欢、也没什么义务,理智上这么想,但心底最深处还是会有不满。

结婚多年,老夫老妻,不买礼物好像也没什么关系,但心底难免会失望。

邓惠文说:爱是一种非常精致的感觉,也非常脆弱,不见得要双方做错什么才会损耗、消失。

这些无意识的不满,会在无形中让彼此的亲密感降低,产生心的距离。

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2、过度付出

为家庭做了很多,丈夫和孩子却不知感恩,甚至还会疏远自己,是因为对方都是白眼狼?

很多女性没有意识到一个问题,就是:丈夫接受妻子无微不至照料的同时,其实也承受了她的压力。

我们很多人都有过这样的经历,妈妈做了所有的事情,但她总是提醒我们“你什么都不做,都是我在做,你要听话”,这种感觉是很糟糕的。

过度付出的妻子,总是希望家人按照自己的计划去生活,也因为特别劳累,很难有好的态度和笑容。

这样只会让对方觉得自己不是被爱着的,他自然也把爱意藏起来甚至放到别的地方。

所以,请女人学会松弛下来,不要因为过度付出,让自己变得不快乐、失去笑容。

永远要记得:

我的笑容、我的快乐,是最有价值的东西,是家人最需要的东西。

 

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3、重视原则胜过感受

不知道你们会不会这样说话:你这个父亲(丈夫)怎么可以这么不负责任?

好像丈夫特别烂一样,其实只是因为你想让他和你一起,送孩子去医院,你一个人有点费劲。

送孩子去看病确实也是爸爸的责任,这是原则,但是只谈原则,不谈感受,会让人很不舒服。

就像是孩子一有磕碰,爸爸上来一句“你怎么当妈的”,这种“指责的语气”会让妻子很难过。

都说家不是讲理的地方,因为很多事情只讲理,不谈爱和感受,都会让两个人的相处少了温情和乐趣,让对方感觉到不被爱。

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4、无趣,也无法分享感受

都说“有趣的灵魂万里挑一”,但你在别人眼里有趣,未必在伴侣眼里也有趣。

其实,彼此关注的东西有交集,就能看到对方的有趣,否则就很容易觉得对方没趣。

“无趣是生活气息的破坏者”,让两个人渐行渐远的不一定是“年老色衰”,很可能是整个人变得单一、没有生机。

谈恋爱时,我们什么都想和对方说,对方好像也很愿意听,但婚后呢?总是容易对对方的情绪粗暴处理,而不是陪伴和支持,却还觉得对方有责任倾听自己的情绪。

与伴侣分享情绪是一种能力,也是一种对爱的滋养。

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5、纵容对关系有害的行为

伴侣晚归却没提前告诉你,你会怎么办?

类似的事情,很多人会默默生气,或者讽刺“你是把家当旅馆了吧”?

其实,两个人对维系关系的质量都有责任,除非你不想继续这段关系了。

事实上,不管是自己生闷气,还是反唇相讥,都不是一种恰当的阻止和引导,因为隐忍不能让对方知道你的底线,而攻击只会破坏关系。

不能有效维护关系,爱就是会慢慢消失

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如何翻转婚内失恋,走出婚姻的僵局

婚内失恋,该如何往前走,没有人可以替你做决定,而是需要你勇敢地、诚实地面对自己。

真正的自主是“忠于自己的感觉,敢于追寻自己觉得值得追寻的事”。

但不管怎么选择,永远要记得:善待自己,先把自己照顾好,永远保有对自己负责的人生态度。

如果仍期待重新建立良好的关系,这里有几条建议:

1、进行有效的沟通

关系出现问题,沟通是王道,但很多人发现并没有得到回应,这里面有对方不愿回应的可能,更可能是你的沟通方式有问题。

比如,当你希望和对方晚上一起吃饭,关系遇冷的时候,你十有八九会说出“你就不能少往外跑,把家当旅馆了”这种不好听的话。

明明是希望和对方相处,但说出来的话要么带刺,要么指责,再不就是充满大道理,就是不能说出自己真实的情感。

真正有效的沟通具备这样几个元素:坦诚需要、避免指责、不谈道义与责任,只描述真实想法。

所以,沟通时一定要用自己熟悉的语言,直接说出自己的期望。

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2、培养独立的能力

一个独立的人,表达“我需要你的爱”,给人的感觉是示好,是邀请;一个无法独立的人表达需要时,给人的感觉不是示好,而是乞讨,或者勒索,是“你不爱我,我就活不下去”的姿态。

独立不是简单地一个人住的能力,而是“能够以一个健康人的姿态处理生活的能力”。

说白了,就是没有你,我也能活得很好。

当你独立了,能够自己照顾自己,就能享受亲密关系,不患得患失,一旦亲密关系消失,也依然能享受一个人的自由。

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3、重修婚姻学分

不希望老公回家,貌似在网上很流行,究其原因不外乎:老公干扰面的存在感太强。

他不在,我自得其乐,他在家不仅帮不了忙,还带来麻烦。

两个人在一起生活,总是互有干扰和支持,引起不满的往往是支持少,干扰多。

要学会坦诚彼此的需求和困扰,同时也要理解各自想要的,理解对方给不了的,学会承受些许失望。

记得彼此的好。

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王子和公主结婚后,也会经历生活的期待和失落。

婚姻舞台上虽然有两个人,但最终还是一场自我的修行。

因为你无论再努力,也没办法一个人决定婚姻只往好里发展,但“谁改变谁受益”,你的心态和行动决定了自己的生活过成什么样。

就算婚姻是爱情的坟墓,你也要开心地活下来。

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