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无性婚姻关系背后的真实原因

来源: 无性婚姻网 时间:2020-07-29 16:04

关键词:我决定分开是足够理智的选择吗?

我和男朋友在一起6年了,从大二到现在。他28,新疆人,我27,重庆人。18年他来了重庆,现在他的父母同意他在重庆买房定居。

我知道,他给了所有他能给我的爱,一切的付出里有很深很深的爱和妥协。以前我从不觉得自己是独生子女,仿佛像个野生长大的孩子。

现在回头看这几年,他把我养成了一个娇惯任性的小姑娘,惯的我生活不能自理。

我们总有说不完的话,聊生活、聊时事、聊最近的生活感悟,我们可以躺在床上聊一整晚的天。

问题就在这里,我们仿佛最熟悉彼此的挚友,极少有性生活。去年买的一盒套套,到现在还剩下5个。6年的时间里,我都在经历无性恋爱。

前两年他有结婚的念头,但是都被我婉拒了。这里应该也有我童年阴影的原因,我9岁的时候见证母亲出轨,虽然最后他们没有离婚,目前父母仍在一起,日子过得不错。但是,我曾被这个童年阴影深深折磨,至今仍在努力走出来。

我希望我可以有自己的小家,慎重地进入婚姻,不要离婚,我希望我的小孩能在一个健康温馨的家庭氛围下长大。因此,我迟迟不愿意同男朋友结婚。

这6年里我试过很多方法,提分手提了很多次,并不能改变什么。每次他都会对我更好,我也是真的舍不得离开他。

我见证过其他人的无性婚姻,压抑、出轨,我真的不想以后更加对不起他。我也不希望他同我父亲原谅母亲一样,我不愿意他受那种委屈。

分开很难过,我们一度是彼此的精神支柱,但是我年纪也不小了,渴望婚姻,渴望有个可爱的孩子,我提了分手,但是他仍在挽留。

求问冷大,我决定分开是足够理智的选择吗?他愿意主动改变,今后会好吗?

“一年后一盒套套还剩下5个”| 无性关系背后的真实原因

 

“一年后一盒套套还剩下5个”| 无性关系背后的真实原因

 

“一年后一盒套套还剩下5个”| 无性关系背后的真实原因

 

冷爱回复:

这个故事非常深刻,我想从两个方面做解析,献给所有在性关系中遇到问题的人们:

第一个方面,谈一谈「性」。

「性」这个主题,本身就是一种禁忌。

接下来,我尽可能以一种浅显易懂的方式表达我的思考。

在这个故事中,触及到了性的三个本质:

第一,性是一种创造。

这个故事里,女主不止一次提到希望有个可爱的孩子,这其实就指向了性的一个基本功能——创造新的生命。

但是,很多人都没有认识到的,也是我今天想给大家的认知升级的一个基本点是:所有的创造都来自毁灭。

任何时候,如果不把原有的东西毁灭,怎么能够创造出一个完全不同的新东西?

这也可以解释,为什么有些姑娘会用反抗来筛选男人。

有时候,就算一个姑娘很喜欢一个男人,他们在发生关系之前,女生也会有一些矜持,因为这是一种本能,是通过筛选去寻找更强大的男人。

而如果一个男人不能够通过这种筛选,打破这种防御,就没有办法跟对方建立和谐的性关系。

当然,以上这一切的前提,是男人要尊重女性的意愿。

回到这个故事,故事里这个女生有一个很强烈的、封闭起来的自我。

如果这个男人不能够打破这种原来的模式,没有能力去毁灭这个女生内心筑起的高墙,自然也就不可能迎来真正的创造。

第二,性与新鲜有关。

这种新鲜,不一定是指向新鲜的人,而是指向新鲜的体验。

故事里这两个人,他们的状态是“仿佛彼此是最熟悉的挚友”,这就意味着失去了所有的新鲜感。

而新鲜感来自于哪里?

最浅薄可以是一件新的睡衣,最深入可以是向对方袒露自己从来没有袒露过的灵魂区域。

举个例子,为什么有些男生会喜欢让女生叫他爸爸?

当然,不是所有男人都这么干,也不是所有女人都能接受,我只是举个例子。

因为,这种称呼的游戏里有一种新鲜感,有一种对于过去所有秩序的颠覆。

所以,如果故事里这两个人,可以对对方说一些新的东西,哪怕只是一些新的称呼,哪怕只是袒露一些自己从来没有袒露过的东西,都有可能让关系焕然一新。

第三,性与连接有关。

关于「性」,有一种很多人所向往的境界叫“水乳交融”。

这种境界,要超越熟悉,这种境界是彼此真正的看见。

就像这个女生,跟我们投稿讲了这么长的故事,讲了她最隐秘的东西,那这些隐秘的东西有没有被对方看见呢?

可能没有。

这些担心与害怕,有没有被对方看见呢?

可能也没有。

性是爱情重要的部分。

当「性」与「爱」交织在一起的时候,才有真正水乳相融的感觉,也代表了真正的连接时刻。

好了,关于性还有很多可以分享的地方。

如果大家有问题,可以继续提问,我们以后也可以举办这一类的专题创作会。

“一年后一盒套套还剩下5个”| 无性关系背后的真实原因

 

第二个方面,童年阴影。

关于女主的童年阴影——9岁时见证母亲出轨,我们依然可以有三个解析:

第一,人在孩童时代,可能无法理解父母之间的情感。

女主的母亲,可能也缺乏跟女主坦诚的沟通,所以女主在小时候只能看到故事的一部分,也许父母之间有另外一个故事,她并没有看到。

可能,女主这种深深的折磨来自于对母亲的误解。

如果未来她可以跟母亲重新连接的话,希望她可以给母亲一个机会,让对方可以倾诉她的爱情究竟是怎么样。

因为有时候,一个女人也是在结婚之后才发现自己想要的爱情是什么模样,而这时候已经有了孩子,她可能只是为了孩子停留在这里。

给自己、给对方一个机会,让她跟自己连接。

第二,人可以自我完善、自我发展。

在心理学的各个流派中,我很欣赏人本主义。

人本主义有一个最基本的信仰是:相信人可以自我发展,人可以自我完善,人可以主动解决遇到的各种各样的问题。

作为一个二十多岁的年轻人,女主应当学会跟童年告别,她已经掌握了打破枷锁的力量,是时候把枷锁砸烂,是时候告别童年,也是时候告诉自己:

作为成年人,经营好自己的情感生活是自己应该做的事情,童年阴影是理由,但不是借口。

我们应当花更多的时间聚焦在此时此刻,花更多的时间聚焦在今天应当如何,而不是沉溺于过去。

第三,青出于蓝而胜于蓝。

很多时候,我们是如此忠诚于我们的父母,以至于我们很容易在生活中学习、复制父母的模式。

在这个故事中,女主都已经说了:“压抑、出轨,我真的不想以后更加对不起他”,这正表明她有试图复制父母亲之间模式的倾向。

可是,【觉察】就是改变。

当她觉察到自己已经逐渐开始复制父母亲之间的模式时,就已经拥有了选择的权力,就可以选择跟父母不一样的生活。

“一年后一盒套套还剩下5个”| 无性关系背后的真实原因

 

最后,我想分享一下很多人都有的——对于完美的执念。

我曾一而再再而三地跟大家分享过一个词叫【无常】。

今天,我想分享的不仅是“无常”,不仅是分享我们应当接受生命当中的变化,我更想告诉的是大家要警惕轮回。

在这个故事中,女主渴望有一个可爱的孩子,期待小孩能够在一个健康温馨的家庭中长大。

这种用词,让我隐隐有点担心,似乎她想营造的是一个完美的家庭——完美的父亲、完美的母亲,最好孩子也是个完美的孩子。

我很担心,这个孩子如果将来稍稍不如她的意,她会如何去对待?

所以,提前给女主打个预防针——

就算将来你有一个孩子,可能他也不可爱;

就算将来你进入婚姻,那个家庭也未必每时每刻都健康温馨;

就算你有了婚姻,你都不能够保证你自己不离婚。

这才是我们要去做的一个心态建设——面对无常,拥抱所有的不确定,但同时却要满怀希望。

就像一个人身处黑暗之中,却要永远向往光明一样,要不然就避免不了一个词——轮回。

女主一旦追求完美,很容易就把这个轮回又带给你的孩子。

如果女主不希望孩子长大像自己这么纠结,就不要抱着那么完美的思想去培养他,更不要抱着这么完美的思想去期盼他的来临。

毕竟,每个孩子来到世界上都有自己的使命,都有自己要去经历、要去体验的人生。

每个孩子,都可以成为跟父母完全不同的人。

孩子,只是通过父母这个通道来到世界上,孩子不是父母生命的附属品,也不是为了完成父母心愿的作品。

以上,是为了避免女主将来的失望,我提前给她打个预防针。

最后,祝福所有经历无性关系的人,都能找到对性新的认知,以及如何构建全新的关系。

希望不管在现在的关系,还是在未来新的关系之中,大家都能够更好地享受生命,毕竟生命只有这一次。

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