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多年无性婚姻后,我和丈夫第1次同房

来源: 无性婚姻网 时间:2020-07-25 14:32

8个月以前,我发现老公出轨了,情感身体双重出轨。事情摊开后,老公当即选择了回归。不过,这几个月偶尔还有微信联系,没有见面。

在我丈夫出轨之前,他和我基本上是无性婚姻,而且已婚夫妇很少。主要问题是我的问题。我不健康,疲倦或无聊。我会拒绝我的丈夫,使他非常受伤。我丈夫很少找到我。最近,他和我恢复了我们的婚姻生活。有时他会主动,有时我会主动。

我实际上有点担心。他内心仍然爱着小三,我和他过着婚姻生活,他会鄙视我吗?他会把爱留给情妇,将性留给我吗?

实录:多年无性婚姻后,我和丈夫第1次同房,竟是在他出轨以后

做个爱,就能解决的问题?

-这是我们愿意相信的逻辑

当我们在生活中遇到问题时,我们会习惯于找到原因,然后解决问题,似乎可以解决问题。

我看到您正在这样思考:

我丈夫作弊并与他人发生性关系。这是因为他在婚姻中没有得到性满足。因此,我只需要满足他的身体需要。这个问题可以解决。

这似乎是一个合理的解释,并且还有一个不难操作的解决方案-做爱,一切都会好起来的。

但是实际上,在实际操作之后,您会有一些困惑。

1.我为什么满足他的身体需要?他为什么不完全与另一方决裂?

2.即使他没有完全受伤,我是否仍将继续满足他的身体需要?如果我继续感到满意,我似乎会很谦虚。

因此,面对这些无法解释的问题,可以证明以前的逻辑是错误的。但是问题是,为什么我们愿意相信这种逻辑?

我认为可能有两个原因:

首先,我不能离婚,也不能失去丈夫。我必须原谅他我需要一个原谅他的理由。 “因为我不满意他,导致他出轨”是一个很好的理由。这表明那是因为我做得不够好导致我丈夫的错误。所以,我必须原谅别人。

第二,我希望能够解决导致丈夫出轨的问题。如果这个问题在我的控制之下,那么这个问题可以解决。我可以控制满足丈夫的性需求。因此,这种逻辑适合我。

您看,我们选择了这样一种逻辑,以便原谅我们的丈夫有理由,并使事情看起来容易解决。但是,此逻辑可以满足您的需求,但这可能不是客观事实。基于这种逻辑的解决方案似乎带来了一些问题。因此,您会感到困惑。

那么,当我们遇到丈夫作弊之类的事情时,我们应该怎么做呢?

01

感受自己的情绪,

从这种情绪评估自己的现状

如果您发现知道丈夫的出轨之后,便开始反省自己,开始寻找自己的原因,并开始为丈夫的出轨找到解释-这表明您现在充满了恐慌,无法进行探索一些事实。的。

这些事实包括:我的丈夫仍然值得我的爱;他的行为真正改变的可能性有多大。

因此,您只是跳过了关于此事的真实思考,而是直接跳到了下一步以与您丈夫的回报合作。因为您害怕得到其他结论,例如:实际上,丈夫可能不再是理想的伴侣,并且他无法改变其作弊行为。

如果是这样,您现在需要做的就是查看您自己的状态。现在,我有两种可能性:

首先,我不敢面对的原因是因为我内心深知我要依靠这场婚姻,而且我无法想象离开这段婚姻的生活。我可能无法生活。因此,我别无选择,只有一种方法,那就是等待他的返回。

第二个原因是我不敢面对它,是因为这一事件太突然了,以至于我有一段时间没有对此做出反应。

如果是前一种情况,那么您以后应该做的是先接受自己的状态,然后制定应对策略,首先保持婚姻,然后保持低调,让自己有能力和资本来处理此事。 。

如果是后者,那么给自己一些时间来接受这个现实。这段婚姻有一个问题,我可能需要振作起来面对这个问题。

实录:多年无性婚姻后,我和丈夫第1次同房,竟是在他出轨以后

02

探究婚姻的问题,

恰当地划分责任

男人作弊是谁的责任?

不管怎样,妻子的主要责任不会落在身上。出轨必须有自己的动机,抵抗力和触发事件。

出轨的动机必须来自出轨人员的内心。这种动机是普遍的。几乎每个人都渴望体验内心的新鲜情感和新鲜身体,他们也渴望摆脱生活并偶尔犯错误。

但是,还有许多因素限制了我们并阻止了我们这样做。我们的道德意识,我们的责任心以及实际情况-是否存在机会和条件?当然,也有我们负担不起脱轨的代价。这些是对脱轨的抵抗。

脱轨的发生需要克服这些阻力的力量。这时,出轨的人需要一个理由和一个借口让我们减轻这些阻力。例如,您和您的丈夫发现了这个原因-因为家庭无法满足丈夫的身体需要。

当丈夫发现这个原因时,他可以克服道德上的限制:这不是我的道德低下,这是因为我的身体需求得不到满足。

但实际上,有一个简单的道理。当您的婚姻有问题时,当您对妻子不满意时,您想到的第一件事就是解决问题。例如,让妻子看到长时间没有夫妻生活是不正常的,这会带来什么后果。

如果您已经协商并提出了可能的风险,而您的妻子仍然无视并且无法履行维持婚姻的责任,那么您可以降低对婚姻的评估,因为这是不完整的婚姻,您需要评估是否需要保持 。然后彼此交流此评估,然后讨论解决问题的方法。让其他人意识到自己问题的严重性,这应该由发现问题的人来完成。

因此,对婚姻不满意只是一个借口。真正的问题是丈夫放开了出轨驱动器并放开了自己。如果丈夫没有这个借口,他也可以找到其他借口。

因此,出轨的主要责任始终是出轨人员。夫妻最多只能触发另一方寻找减轻自律的理由。

实录:多年无性婚姻后,我和丈夫第1次同房,竟是在他出轨以后

03

夫妻联防,

堵住出轨的通道

为了防止丈夫出轨,需要做的就是让丈夫以正确的方式处理自己的欲望和一些心理需求。

我们必须承认,无论婚姻多么美好,婚姻都不能满足两人的所有需求。我们自然需要体验新鲜的生活,并在我们的心中寻找兴奋。我们天生就害怕平凡的生活,我们天生就厌倦重复。我们仍然需要一些话,我们无法与合作伙伴交谈,我们想与其他人交谈...

这些是客观存在的现象。我们可以在某种程度上做些改进。但是更大的一部分要求我们转移注意力并压制我们的欲望和需求。

一个成熟的人会找到自己的方式来应对这些欲望和需求,这样他的婚姻就不会受到威胁。

您的丈夫拒绝离婚,并说他想回国,因为他需要婚姻,没有婚姻就无法生存。但是他不能放过对手,因为他仍然可以满足对手的一些需求。

例如,您可以交谈的地方,可以相互理解和情感支持的地方。他应该做的是找到替代方法来解决自己的需求。在这里,有相当一部分需求可以通过调整夫妻之间的关系来实现。例如,通过改善夫妻关系,可以大大减轻生活中的一些压力和沮丧的情绪。然后,这种需求将减弱。

您的婚姻中肯定有一些问题,导致原来的婚姻生活不和谐。您需要解决的是情感问题,而不是直接来自婚姻生活。直接从这里开始,会让您感到自己在用身体把男人甩在后面。与其与您一起享受您的婚姻生活。

实录:多年无性婚姻后,我和丈夫第1次同房,竟是在他出轨以后

04

当我们看不懂自己的婚姻,

我们要学会借助外部力量

但是,在婚姻中,我们有太多看不清的东西。

一方面,当我们处于其中时,很容易只看到我们关心的一面,而忽略了对方的需求和感受。

另一方面,我们带有太多的情绪。例如,恐惧会使我们更愿意相信一些明显的谎言,并且会使我们自欺欺人。例如,愤怒会使我们失去对后果的无知。

这些是我们正确处理婚姻问题的障碍。我们必须首先解决这些问题。

亲戚和朋友会关心我们,但他们的立场是不够客观的。他们很热情,但不了解您的感受和真实愿望。因此,必要时,学会向专业人士寻求帮助。

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