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“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?

来源: 无性婚姻网 时间:2020-07-25 14:30

知乎上有一个问题:“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?

我沉思良久,觉得这两者没什么可比性,都挺可怕的,无论是哪一种,你的婚姻都是让人窒息的。

有没有想过我们为什么要结婚?我们结婚不是给自己找罪受,更不是找一个人跟自己过着无爱无性的“合租式生活”,我们结婚是为了寻求幸福和快乐。

倘若我们的婚姻已经如此糟糕,那么还有存在下去的必要吗?

我现在还记得电影《无问西东》里的刘淑芬和许伯常这一对可悲的夫妻。他们也曾在同一个屋檐下琴瑟和鸣过,那时候彼此的眼神里都是浓浓的爱意,可不知从什么时候开始,他们的婚姻就成了无爱无性无话可说。许伯常是一个老师,他可以跟任何人谈笑风生,唯独对自己的妻子刘淑芬是冷漠的。

刘淑芬说得没错:“外人只看到我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我,你不是用手打的我,而是用你的态度。”

“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?出路又在何方?

 

许伯常对刘淑芬是一种冷暴力,他对她不管不问,任由她打骂,用他的态度把刘淑芬给逼疯了。刘淑芬先前肯定不是如此暴戾,可是跟许伯常在同一个屋檐下生活久了,她变得喜怒无常。

这样的婚姻有意义吗?名义上是夫妻,住的也很近,可是心里的距离却相隔十万八千里。

许伯常关上了心门,对刘淑芬冷态度处之。

刘淑芬一直死磕着,甚至怀疑是不是许伯常出轨了,她还做出了一些很偏激的事。可当事情的发展完全超乎她的想象,刘淑芬最终选择是跳井自杀。

到底是谁逼死了刘淑芬?是许伯常带给她的让人窒息的婚姻。

刘淑芬落入井里的那一瞬间,许伯常赶紧冲过去,但是为时已晚,他痛哭叫着“淑芬”,也不知他在那一刻有没有悔悟,我一直在想一个人怎么可以在婚姻中冷漠到如此地步,而且是对自己曾经爱过的人,难不成不爱了连最基本的情谊都不在了吗?

刘淑芬跟许伯常的婚姻是很可悲的,因为无爱无性无话可说,他们的婚姻若继续只会把那个还爱着的人给逼疯,他们的婚姻也不是没有出路,除非你不爱了,放过自己。

当你放过自己,也便解脱了。

可是,这世间有多少女人都像刘淑芬一样死磕着,她们也不知为了什么?一天天苦苦熬着,可是熬着熬着,自己的心是无限的悲凉,就连自己都活成了自己所讨厌的样子。

“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?出路又在何方?

 

02

最近正在热播的电视剧《三十而已》,陈屿和钟晓芹的婚姻被大家称之为“合租式婚姻”。他们的婚姻倒不至于无爱,用无性来形容更为贴切一些。

钟晓芹说了,“一个月例行完成任务就一次,竟然也能怀孕”。

陈屿之所以一个月就一次,很可能跟自己的身体有很大关系,还有他个人的性格,但是这些他都不愿意跟钟晓芹坦诚。再加上他工作中压力也蛮大的,也不会表达爱,他跟钟晓芹的婚姻分崩离析。

性生活会影响两个人的感情吗?

我觉得会影响,陈屿跟钟晓芹结婚才三年,两个人的婚姻就过成了这样平淡无味,可想而知是多么可悲。他们俩的婚姻不单单是沟通方式的问题,还有陈屿的不会表达爱,另外就是性生活上太过于欠缺了。

钟晓芹是个刚三十岁的女人,还没有孩子,跟着陈屿生活,确实挺委屈的,单单是这一方面都满足不了。另外还有陈屿关于生孩子的态度,或许他本身不是什么坏人,但是太低情商了,说出来的话太伤人了。

如果把“夫妻生活”当成是例行完成任务,这婚姻过得还有什么意义?

无性婚姻,在爱意的表达方式上也欠缺,沟通方式上存在问题,当矛盾积累的越来越多,也难怪钟晓芹会说一句:“这日子我是一天都过不下去了,离婚,这日子我过够了。”

多么糟糕的婚姻,两个人若是不改变彼此,此种婚姻只会把两个人都逼疯。

钟晓芹有一句很扎心的话:“都想避风,谁来当港?”

婚姻是避风港吗?我从不这么觉得,我觉得婚姻里的责任更重一些。

我结婚之后从来没想过要把婚姻当避风港,因为我知道我身上有更重的担子,尤其是在生了孩子之后。我要照顾好孩子,还得多挣钱,要跟先生一起把这个家给经营的越来越好。婚姻不是那么轻松的,而是两个人要对未来有一个规划,你们一起努力朝着美好的生活前进。

可如果你的婚姻让你窒息,时间长了,估计你一天都难熬下去?

看到没有,无性婚姻会影响两个人之间的感情,进而演化成无爱婚姻,无话婚姻,时间长了,你们的婚姻也离结束不远了。

家不像家,婚姻不是婚姻。

有的可能更多是对彼此的埋怨。

我们结婚不是为了找不快,而是要幸福快乐,既然都是痛苦,还能继续过日子吗?

“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?出路又在何方?

 

03

我之前写过相关的文章,无性婚姻也要分两种情况:一种是双方无需求,另一种是单方面厌倦无需求。

双方无需求的就没什么好说的了,对于他们而言,婚姻无非是搭伙过日子,各玩各的,只要两个人都能接受,旁人也说不得什么。但是这种表面上的和谐是短暂的,时间长了,婚姻也未必能存活下去。

可若是单方面厌倦无需求,对于婚姻里的另一个人来说才是真正的煎熬和折磨。

蔡琴和前夫杨德昌的婚姻便是如此。

1984年,蔡琴的演艺事业正如日中天,爱情就在这时候悄然间来了。

她在新晋导演杨德昌的电影《青梅竹马》中饰演了女主角阿贞,杨德昌是蔡琴的歌迷,拍戏期间也十分体贴,处处照顾她,她也因此迷恋上了这个才华横溢的男人。

蔡琴欣赏杨德昌的才华,而杨德昌喜欢听她的歌,按理说两个人是情投意合,但是杨德昌曾跟蔡琴说过一段很著名的表白:

“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”

然而呢,蔡琴最终还是答应了和杨德昌维持这段“柏拉图式”的恋爱,跟杨德昌维持了整整十年的无性婚姻。蔡琴能答应,更多是因为爱吧,又或者对往后的婚姻生活抱着侥幸,想的是在婚姻里未必会如此。

女人总想在婚姻里感动男人,以为结婚就会好了,但往往是事与愿违。

在这十年的无性婚姻中:他们同居一室,却不同床而卧;他们有夫妻之名,却无夫妻之实。

可扎心的是什么?杨德昌跟蔡琴是属于无性婚姻,他却曾承认出轨钢琴家彭铠立,且与其育有一子,彻底打破了“无性婚姻”的承诺。他真的是坚守“无性婚姻”吗?又或者说不过是欣赏蔡琴而已。

蔡琴跟杨德昌最终于1995年8月5日,他们结束了长达10年的婚姻。

杨德昌对这段婚姻的结论是:“10年感情,一片空白。”

而蔡琴则答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。

他们的婚姻就属于典型的一方有需求,而另一方无需求。短期还可以骗自己勉强过得下去,时间长了会怀疑自己。无性婚姻,柏拉图式的恋爱,骗骗自己也就成了,难不成还真的能一直存在。

我不相信婚姻里,两个人无性会有爱,这不可能。

一方无需求,多半是将其需求给转移了。

我们的婚姻生活都需要寻求一个平衡点,人的需求也是。倘若在某方面达不到需求,定会从其他方面寻求平衡。如此,一个人的生活才不会乱套。

“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?出路又在何方?

 

04

“无爱婚姻”和“无性婚姻”,哪一个更可悲?

在我看来都挺可悲的,而且这两种婚姻方式还可能同时存在,不管是哪一种都会让你在婚姻里相当窒息。你对他没有感情还好,两个人各玩各的也能过得下去;可若是有感情有需求,那么你在婚姻里是受伤害最大的那一个。

在婚姻里,女人一旦没了爱,也就很难再有性;而男人没了爱,未必会没性。

这两种婚姻方式,对另一个人来说都是一种精神上的折磨。

电视剧《白鹿原》里的冷秋月,她的婚姻里既没性又没爱,这种婚姻方式活活把她给折磨疯了。冷秋月的命运是十分悲凉的,让人好一阵唏嘘,她成了包办婚姻的牺牲品,但是造成她悲惨命运的又是谁呢?

曾经有一个读者跟我吐槽她的婚姻,她说感觉自己“结婚十年,结了个假婚”。

她跟丈夫有两个孩子,但是自从孩子出生之后,两个人就再也没有过性生活了。丈夫对她的态度很冷淡,即便是她很主动,丈夫依然是冷冰冰的。她也曾劝她的丈夫去做检查,可是被拒绝了。两个人的婚姻最终还是走到了尽头。

她跟我说了一句话:“我一个人过也能过,总比有个人在我眼前晃的好。两个人无爱无性,经常吵架,日子是非常糟心的。自从我离婚之后,我的日子爽快多了。余生不再为他人,多多为自己考虑。你们两个人不合适,也未必要绑在一起。我攒够了钱,不需要婚姻了,就彻底离了。”

我能理解她,倘若你的婚姻无爱无性,也没有什么利用价值,也确实没有存在的必要。

好好跟伴侣沟通,看你们的婚姻到底是哪里出了错,如果走不下去,你过得不快乐,又或者说采取了相关的措施仍然是过得很痛苦,想清楚,该散就散。

我们好不容易来世上这一遭,都是为了让自己过得快乐跟幸福,生活已经很苦了,就不要再给自己找不快了。

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