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在中国,有1000万人是无性恋者

来源: 无性婚姻网 时间:2020-07-25 14:30

2004年,加拿大学者安东尼·博格特在一份性吸引力调查报告中首次提出了“无性恋”(Asexuality)的概念,同性、异性对他们无法产生性吸引,或是即使能感受到“性驱动力”,但并不会促使他们对他人产生兴趣。

这类人在人群中的比例十分罕见,2012年的时候约占1%,但乘以巨大的基数后,覆盖全球7000万的人口。

2016年,据BBC估计,中国的无性恋群体约有1000万,无论是豆瓣“无性恋”小组,还是脸书的“无性恋”讨论区,都活跃着他们的身影,我们采访到了其中的三位,跟他们聊了聊作为边缘群体的身份认同和焦虑。

在中国,有1000万人是无性恋

我是无性恋中的异性浪漫倾向,我喜欢异性,但并不想和女孩子发生性关系。

这个秘密埋在我心里好多年了,过去的我一直小心翼翼地隐藏着,为了掩盖自己的不合群,我强迫自己跟他们讨论一些大尺度话题,有的时候也看一些小黄片。

最痛苦的时候是大学的四年,男生寝室六人间,开车无可避免,室友们“初尝禁果”后还会进行一些技术探讨,每每此时我就只能假装学习,一边竖着耳朵听他们聊了些什么,一边对着书上的字自我催眠。

前两年的时候还好,尚且还能用年纪小+单身给自己当挡箭牌,大三的时候我交往了一个同学院大我一届的学姐,因为圈子小室友们基本都知情,其中一个比较喜欢打探别人隐私的室友就比较关心我的恋爱进展,他属于高中时就有过性经历的“老司机”,一直“苦口婆心”对着我这个“处男”进行“战术指导”。

一方面是因为当时的自己还不清楚“无性恋”的存在吧,另一方面也是有一些“男性的自尊”在,我一直麻痹自己说“到了那个情境自然就好了”。可事实证明,对小黄片无法产生生理欲望的人,面对真人也不会产生欲望,我不知道该怎么描述那种感觉,我的器官是有反应的,但我不会产生想和另一个身体“交合”的冲动。

我后来有偷偷去医院做过检查,确定自己在生理机能上没有问题,但那张检查报告却让我陷入了更深的自我怀疑,我努力回想自己从小到大的经历,试图从童年时期寻找蛛丝马迹,最后依然徒劳无功。

比较尴尬的是一次在跟室友的闲谈中我一不小心说漏了嘴,他向我展示自己电脑里面的新片资源,我那天心情不太好,就随口回了一句,“我对那些裸体女星无感,你别给我看了。”

“兄弟,你不会那方面不行吧?”他看我的眼神充满了一种审视怪物的眼光,我吓坏了,赶忙将话题引到别的地方去了,但那句话像根刺一样,总是在不经意间浮现进我的脑海。

我想起一些高中时同学间流传的八卦,某某老师因为一些身体外形上的“特征”被贴上“疑似阳痿”的标签……我害怕极了,大四的时候去找了心理咨询师,一开始也还是有所顾虑,觉得即使对着所谓的“专业人士”也还是有难言之隐,几次之后对方慢慢让我敞开了心扉,我向她倾吐了自己作为男性的焦虑和困惑。

“你不妨去了解一下‘无性恋’,虽然我觉得概率比较低但听你的描述是有点像的。”那是我第一次知道有这样一个群体的存在,通过阅读和看美剧,我厘清了许多概念层面的东西,也通过了解他人的经历增进了对自己的理解。

在“无性恋”的圈子里,右手中指戴黑戒是亮明身份的标志,我没有那个胆量公开“出柜”,但其实我有在右手中指上戴一枚戒指。在对外的描述里,我会说自己倾向于“智性恋”,更注重精神上的契合,一般这么说的男生不算很多,因为大部分男生还是以颜值身材为第一驱动力的。

未来如果考虑脱单的话我希望可以找到同属这个圈子的女孩,但希望渺茫,据我这些年的观察,一些一开始打着“无性恋”旗号的人最后可能“真香”了,所以我也不敢对爱情和婚姻抱有什么幻想。

在中国,有1000万人是无性恋

我高中时就开始自我探索,刚开始对性是好奇的,我会去搜很多关于性的资料,想知道大家的态度和反应是什么。我发现大家喜欢漂亮男孩的肉体,也会对好的身材进行想象。但对我来说这仅限于审美层面的“好看”,不会对这种好身材产生想象。“见到一个帅哥就想跟他上床”的这种想法,我从来没有过,也不明白为什么有人会有这样的想法。

我会去网上搜,这种状态是怎么回事,就有看到关于无性恋的科普。一一对应后发现,跟自己还挺符合的。看电影的时候看到一些床戏,我不能理解为什么会出现这种画面,也无法想象,如果发生在自己身上会怎么样。

十八岁的时候第一次恋爱,年纪也比较小,两个人没有太多性方面的意识,也就牵牵手,拥抱,我特别喜欢跟人拥抱,到亲吻地步的时候,我就开始无感。不抗拒,也不会感到快乐,亲吻对我来说就像一项工作和一种必须完成的任务,但我

我也掩饰得挺好的,如果我不说,对方应该也不会意识到我是无性恋。

有一次我们出去旅游,定了间双床房,他会希望我们能更亲密一些,但那个时候我们才在一起没多久,我觉得没必要这么亲密,还好他比较尊重我,觉得女孩子的想法比较重要。

上大学后,我有一段比较暧昧的关系。我确认我们互相喜欢,平常聊天时,他会有一些性暗示,比如夸我身材好,一起上课时会把手搭在我的肩上,但我都没有感觉到背后的意思,他觉得我就像一张白纸。

这个男生对于性的态度和我很不一样,他觉得性是一段关系里必须要进行的事。我们的暧昧进行到半年多的时候,很严肃地讨论过这个问题,他觉得如果我们之间不能有性行为,那也没必要正式在一起了。

我跟他说,“我现在还不是很想发生性关系,这对我来说没有很大的吸引力。”一般男生听到这句话可能会觉得我没那么喜欢他,其实不是的,当时我很喜欢他,我会通过其他方式表达我的喜欢,比如生活上,我会很关心对方,做一些令对方感到开心的事;言语上,我也会经常表达对他的爱。

我甚至接受我们在一起后,他可以去约别的女生,但他从心理上无法接受这种方式。最后很遗憾,互相喜欢的我们没能在一起。

在恋爱上,我更追求两个人是否合拍,精神上是否有共鸣,外表对我来说是加分项,但不是吸引我的第一要素。

我身边的朋友在知道我的性取向后,聊天的话题也很少会涉及性,别的寝室偶尔开玩笑开开车什么的,我们寝室就基本不会。

我就读的大学有LGBT社团,统共有几百人,但具体到无性恋这个分支就只有十几人。我们会一起探索自己,也对自己去体验“性”感到好奇,也有尝试过自慰,想知道是什么感觉,结果就是,确实很无聊。看到一些情色画面或视频,我也很少有生理反应。

但是我不想给自己贴标签。性对我来说并不是一定不能进行,如果我很喜欢一个人,我们的关系逐渐稳定,我可能也可以妥协。就像两个口味不同的人一起吃饭,一个人吃辣,一个人不吃辣,我们一起吃饭可以各自吃自己的,但当有一天我们必须要一起吃一盘菜的时候,我可以为了对方忍受自己不喜欢的口味。

在中国,有1000万人是无性恋

我不是那种没有性吸引力的女生,相反,我的外貌和身材在同龄人中都算比较出众的,我曾经在地铁、书店、咖啡厅等场合都碰到过上来搭讪的异性。

但大概青春期早恋后,我就对自己的身体感到“困扰”。我属于比较早熟的那类女生,小学四年级的时候,我在家里书房的柜子里翻到一本讲生理健康的书,看得津津有味,那时候我还没来月经,但已经明白了人体的秘密。高中的时候我选修生物,更是对书本上的理论知识着迷不已。

不过,我的兴趣似乎止步于“理论层面”了,初中的时候班里男生下课后会围聚一团,交流他们看到的杂志上的艳情女星,女同学们表面上不会聊这些,但其实碰到相关话题的时候都会羞涩一笑。

高一的时候我跟一个同年级的男生在一起了,因为当时学校和家里管得严,我们只能维持着“地下恋情”。我喜欢跟他拥抱和亲吻脸颊的感觉,但初吻那次,他将舌头伸进来的时候,我清楚感觉到了自己的“不适”,事后他以为我是害羞,我也以为是自己没准备好,我因此疏远了他一个星期。

那个时候隐约察觉到了自己的异样,我完全清楚男女之间是怎么一回事,但我对舌吻、摸胸、触摸性器官等举动提不起任何兴趣,青春年少的时候还能以“不想那么快”为借口,随着年纪的增长一切都变得愈发麻烦。

大学时交往的男朋友在半年后提出分手,给出的理由是:我不是性冷淡,就是不够爱他,他觉得没法继续这种他要一直憋着的关系。我一度难受了很久,刚分手的那段时间我一边强迫自己看小电影,一边哭,选片的时候我避开了那种“单刀直入”型的,特意挑选那种前戏比较长的,可每每进行到快要“插入”那步的时候,我都会忍不住关掉。

我的闺蜜们在有了性经历之后会跟我兴致勃勃地谈论男性的身材、技巧等,我每次只能尴尬地听着,一面打着哈哈,一面对自己感到无能为力。

最打击我的是上一任男友,我在跟他交往初期的时候就“坦白”过自己的与众不同,他当时表示自己不介意,会尊重我的节奏,然而不出三个月我就发现他背着我偷偷下载了交友软件,我翻看过他跟别的女生的聊天记录,说因为女朋友无法满足他,他又有生理需求,想找个固炮。

有人骂他,也有人表示理解但礼貌拒绝,我知道后立刻跟他提出了分手,不是因为他想约,而是他在瞒着我的情况下找别人,我觉得一段亲密关系中,如果彼此都没有互相坦诚的勇气,又怎么面对生活的考验呢?

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