无性婚姻网欢迎你的访问!

无性婚姻网

无性婚姻,婚姻网站,无性婚姻网
无性婚姻,婚姻网站,无性婚姻网

无性婚姻网 > 无性婚姻信息 >

为什么我们的婚姻总是不尽人意?

来源: 无性婚姻网 时间:2020-01-14 11:24

在前几天大雪的傍晚,我又接到了梅子的电话。

 

她的老公也是她的初恋,追求她的时候对她非常好,恨不得每一分钟都腻在一起。可现在结婚才1年多,两人不仅经常吵架,而且一翻脸就几天不说话。

 

梅子哭着问我:“他说我有心理病,害了他。可他以前不是这么说的呀!”

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

作为一个心理咨询师,我能深深感受到梅子的困惑与无助。

 

我也见过无数个像梅子夫妇这样,恋爱的时候如漆似胶,结婚以后却漠如路人,甚至到最后分手离异。

 

到底是什么原因,切割了曾经最亲密的两个人,让“我最爱的人伤我最深”?我们怀疑曾经的感情是不是真的存在过,对真爱获取不再报奢望?

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》这本书里,作者克里斯多福从揭示爱情的真相出发,把亲密关系的发展过程分为四个阶段,从而让我们清楚地了解,那些失败的婚姻和情感,是怎么解体的。

 

为维持一个良好的婚姻和家庭,我们又该怎么办?

 

01

 

“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我”。

 

梅子说,她老公就像个大男孩,不仅生活上完全让她照顾,每次吵架都要她先服软说好话,否则就故意几天不理她,甚至去他姐姐家住,把她一个人孤零零扔在家里,不管死活。

 

我问梅子:既然你觉得他这么无情,为什么还要在一起呢?

 

梅子沉默半天,说:“如果我离婚,那我就又没家了。”

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

梅子来自于一个离异家庭,她跟着父亲和继母生活,从小对家的记忆就是冷漠。每次伸手向父亲要钱,总是卑微得抬不起头。在那个家里,她就像一个多余的人。

 

大学毕业后她一个人到深圳苦苦打拼,工作非常辛苦,经常熬夜加班,吃饭也不正常,有一次差点晕倒。她老公当时是她的同事,把她送到医院,还照顾了她好几天。

 

也就是从那时候,一向对家庭没感觉的梅子,向往着有一个自己的家。

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

理想父母

作者克里斯多福认为,儿童时期我们在原生家庭里多多少少都会有一些没被满足的需求,比如爱和尊重感。

 

带着这种不完整,我们上路了,并且慢慢的,在心中勾勒出一个梦中情人的轮廓。

 

当某一个人出现,很像我们心目中所想象的那个人的样子时,我们就会觉得是“爱”上了。

 

其实,那不是真正的“爱人”,而是我们心目中“理想父母”的影子。

 

这,就是“爱情”的真相。

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

理想伴侣

梅子爱上她老公时,何尝不知道他就是个大男孩?但那个时候的她,第一次尝到被人疼爱、被人关心的滋味,那是她向往已久的“父爱”的滋味。

 

梅子在潜意识里,把老公当成父亲一样去依赖。当他不能总像在热恋中一样,对她时时刻刻保持耐心和宠爱的时候,她就感觉自己被抛弃了。

 

所以,在亲密关系中,我们看到的是自己心中的投射,是我们在原生家庭中的缺失,以及我们自身的特质。

 

因此,当亲密关系出现问题的时候,不要害怕,那正是我们审视自己、了解自己内心需求的绝佳机会

 

02

 

“经历亲密关系发展的四个阶段,就是走过一段人生旅程。”

 

“我爱你 ——谢谢你——请原谅——对不起。”

 

这是网上曾流传的,一个关于爱情模式的悲伤总结。

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

我们是怎么从“我爱你”开始,却最终走向“对不起”呢?

 

克里斯多福通过多年对自己和其他人的婚姻生活的观察,把亲密关系发展的全过程,分成了绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段

 

​“绚丽”阶段,往往是我们坠入情网的阶段。

 

在这个时候,我们为爱奋不顾身,不管被对方伤害多少次,经历过多少挫折,仍会对爱情充满了信心和希望。

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

因为我们所爱的人不管有多少问题,但至少有一个最重要的特质,在深深地吸引着我们。而这个特质,其实就是我们潜意识里“理想父母”的影子。

 

所以说,我们追逐一段感情真正的动机,其实是我们对爱与被爱的需求。

 

​期望是通向地狱的路,“绚丽”过后就是“幻灭”。

 

当爱情最初的光晕褪去以后,我们渐渐发现伴侣身上的各种问题——

 

晚上回家就坐到沙发上看电视或者刷手机,再也不愿陪着我们聊天。

 

结婚纪念日或者生日,不提醒从来不会记得。

 

在公司受了上司的气,心情本来就很不好,回到家他还一脸不高兴,指责我没做好晚饭。

 

……

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

说起家里那些事,我们总有抱怨不完的话题,好像一结婚,曾经的白马王子就像被魔鬼附了身,变得面目可憎。

 

但是,如果这些事放在另一种情景里,我们也不一定每次都倍感受挫。

 

当我们想追剧的时候,老公刷手机好像也不会让我们感到冷落;偶尔他忘掉嘱咐他做的事,我们也会谅解,知道他就是个马大哈。

 

汇报被领导表扬,虽然因为加班晚了,到家没做饭,那又有什么关系,正好一起出去,犒劳一下自己。

 

你看,在不同的情景里,对同样的事情,我们会有完全不同的情绪和做法。这是为什么呢?

 

其实,最大的不同,就在于我们对伴侣行为的“解读”。

 

我们把满足对爱与安全的需要,从依赖父母转移到依赖伴侣身上。

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

被遗弃感

伴侣所做的事,勾起了我们原生家庭里的“旧情绪”,让我们瞬间变回“被遗弃的孩子”

 

也许他们所做的行为,根本就不是那个意思。所有的情绪,都是我们对内心需求不被满足时的自我解读。

 

“绚丽”阶段是,“幻灭”阶段同样也是。

 

​“内省”需要勇气去检视自身行为。

 

“幻灭”是人生给予我们的礼物,让我们有机会从向外索求,转向对自身的省视,看看我们应该对自己、对这段感情承担什么责任。

 

可这并不容易,因为我们并不想去揭开真相,让自己再度受伤。

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

于是,我们用争吵、指责、冷战来把错误推给伴侣,从而回避自己去承担责任

 

梅子的丈夫是家里的小儿子,从小在家很受宠,性子本来就有点软弱。他爱上梅子,也是因为开始看到她独立坚毅的一面。

 

可结婚以后,却发现梅子对他的依赖很“不正常”。他认为梅子有心理病,可这病不是他能承担的,所以只能逃。

 

我们总是认为自己才是牺牲和受委屈的一方,而亲密关系中的问题,很少是单方面的。

 

“启示”是自我成长的结果。

 

当我们一步一个脚印走过前面三个阶段,也许在某一天,我们能够真正的拥抱自己,也就能体验到真正的亲密关系。

 

可很多人永远都走不到这个阶段。因为内省的阶段太痛苦的,很多伴侣都无法成功的渡过。

 

他们有的选择放弃这段感情,去寻觅另一个新鲜的,希望用下一段婚姻挽救自己。

 

有的当鸵鸟,把头埋在问题堆中假装视而不见,硬凑合着过一生。

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

编辑搜图

 

请点击输入图片描述

还有的,干脆出去找个外遇,在刺激中麻痹自己。

 

但这些做法,真的能让我们内心的需求得到满足吗?

 

克里斯多福认为,我们的亲密关系,从“绚丽”最终走向“启示”,最终的目的,是让我们转变心态,从“向外求”变为“向内求”。

 

爱与安全的满足,从来不能依靠别人得到。因为它们本来就已经在我们心里了。

 

03

 

“把伴侣当成良师,学习无条件的爱。”

 

知道了亲密关系发展的四个阶段,我们该如何处理这段人生旅程中的各种问题呢?

 

克里斯多福对每个阶段中,伴侣们会遇到的主要问题,也给出了自己的解决办法。

 

第一,当我们跟伴侣发生矛盾的时候,问问自己,“我想要什么?”

 

我们是要证明自己是对的,是受了委屈的?还是希望两人都快乐、关系更亲密?

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

 

​其实在很多冲突当中,并没有所谓的坏人,大家都想得到关爱、被重视而已。

 

第二,审视自己所说的话、所表现的行为,是否表达了自己的真实意图?

 

所谓真实意图,就是指描述自己的感受,而不把这种感受当成指责对方的理由

 

比如,当梅子的老公因为跟朋友聚会,而忘记庆祝他们的结婚纪念日,如果梅子说:

 

“你竟然挑今天去跟朋友吃喝,我对你太失望了。”

 

那她就是把自己不被重视的情绪,归因到丈夫身上,让他觉得应该为自己的愤怒负责。

 

而这种指责常常于事无补。

 

梅子也可以这样说:

 

“你忘记我们的结婚纪念日了,让我知道我心里有多少不安的情绪。”

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

这是梅子对自己情绪的审视,也是她愿意为自己情绪负责的态度。

 

第三,想想是否用“爱”而不是“操纵”去解决问题。

 

当我们与伴侣不满意的时候,总是想改变对方,让对方符合我们心目中期待的样子。

 

《正面教育》的作者珍·尼尔森博士说,当小孩的心理需求没有得到满足时,通常有四种不正确的应对行为,既:

 

——引起注意(看看我!看看我!)

 

——权力斗争(我不想做,你不能逼我!)

 

——报复心理(你伤害我多少,我也要伤害你多少。)

 

——自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

这种偏差的行为模式,我们成年以后仍在使用,只是更隐蔽一些罢了。

 

最后,也是最重要的一点,你对这段感情,是否付出了百分百的努力?

 

有一些伴侣常常抱怨,在冲突中他们已经尽了自己那份力,可换来的总是失望。

 

他们说,感情是双方的,我付出我那一半,对方就该付出另一半。

 

可是,亲密关系是不能一人一半的,那表示你只做了一半的努力,又怎么能指责对方不尽全力呢?

 

就如梅子的丈夫,他只爱梅子独立自主的那一半。当发现她有从原生家庭里带来的依赖和不安时,就不愿陪着她一起应对,那这样的感情算得上真爱吗?

 

为什么我们的婚姻总是不尽人意?《亲密关系》为你揭露情感的真相

 

所以,亲密关系中的问题,很少是单方面造成的,也不能AA制处理,它需要两个人都倾尽全力。


最后总结一下:


克里斯多福所著的《亲密关系》这本书,是讲述婚姻关系的经典之作,它告诉我们:

 

亲密关系的本质,是爱与被爱的需求。从原生家庭走向自己的小家庭,我们也把依赖从父母转移到伴侣身上。

 

我们在婚姻中出现的问题,很多是原生家庭问题的再现,并非真的是伴侣的过错。勇敢地面对问题,通过“内省”,把发展亲密关系当成自我成长的必由之路。

 

“一旦脱去了外壳,毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶。”

 

让我们通过亲密关系,疗愈心灵创伤,最终找回真正的自己。

  • 无性婚姻,婚姻网站,无性婚姻网
热门资讯