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婚姻的真相,都藏在了这3句话里

来源: 无性婚姻网 时间:2020-01-11 11:38

深夜2点,我围观了知乎上的一个问题:

 

为什么我觉得周围没有人婚姻是幸福的?

 

题主表示,周围人的婚姻都面临着各种问题,ta开始惧怕婚姻。

 

想起一个恐婚朋友跟我说过的话:接触越多已婚人士,越发现我理想的婚姻,只存在于电视剧里。

 

为什么电视剧里的爱情婚姻那么美好?因为那本就不是真实生活。

 

就像李碧华所说过:

 

"帝王将相,才子佳人的故事,诸位听了不少,那些情情义义,恩恩爱爱,卿卿我我,都瑰丽莫名,根本不是人间颜色,人间,只是抹去了脂粉的脸。"

 

很多人总觉得婚姻不幸,不过是还没有看破婚姻的真相。

 

01

婚姻中改变自己是神,改变别人是神经病

 

最近跟同学小C吃了一餐饭,她几乎全程都在抱怨老公。

 

下班回家脏裤子、臭袜子沙发上一丢,就什么都不管了;

 

在外和朋友喝酒唱歌聊个不停,回到家就是闷头玩游戏;

 

不喜欢锻炼,结婚不到一年就胖了将近20斤......

 

聊天时,小C说最多的一句话就是:“我真的不知道要怎么做,才能改变他。

 

其实,小C的问题,是很多夫妻的普遍问题。

 

总觉得对方不是自己想要的样子,然后想通过各种方法改变对方。

 

就拿小C来说,其实丈夫的诸多毛病,婚前她就知道,但是她总觉得这些问题,都是可以改变的。

 

于是她抱着将就、磨合的心态结婚,婚后就想按自己期待的样子去打造对方。

 

结果是,他们吵架越来越多,抱怨、指责充斥生活,感情也越来越差,而对方的毛病还是一点都没改。

 

小C不明白,“他既然爱我,为什么就不能为我做出一点改变?”

 

丈夫也不明白,“她既然不喜欢这样的我,为什么还要和我结婚?”

 

“凌晨2点,知乎热帖”:婚姻的真相,都藏在了这3句话里

 

 

还有很多人没明白,婚姻的真相是:婚姻中,能改变自己的是神,总想改变别人是神经病。

 

你有没发现?很多人喜欢把婚姻不幸归因给对方,又想通过改变对方来实现婚姻幸福。

 

但却没想过,这一出发点本身,就是错的,是违背人性的

 

一个成年人有多难改变?“江山易改,本性难移”。

 

步入婚姻的成年人,无论是生活习惯还是为人方式等等,早就塑造好了。

 

你想通过改变对方,来满足自己的期待,不仅是妄想,更是一种自私。

 

婚姻中,当一方开始试图改变另一方的时候,他们的矛盾也就彻底激发了。

 

华中师范戴建业教授曾说:

 

对爱情婚姻万万不可“胸怀大志”,“志向”越大必然痛苦越深,要求越多收获越少。两人世界里,你可以对自己“高标准”,但不可对伴侣“严要求”。

 

记得我们两口子当年蜜月刚过,小家便烽烟烟四起,我想按自己的标准来改造太太,太太也决心要按她的模式来重塑先生。

 

大家开始都以为对方能脱胎换骨,最后才明白,死冤家的本性难移。

 

婚姻中,与其总想着改变对方,不如学会把对方当成独立的个体,降低自己的期待值,找到最适合彼此的相处方式。

 

02

世上没有完美伴侣,和谁结婚你都会后悔

 

这世上,是否存在完全符合自己理想的对象?

 

李敖曾说:“如果有一个新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又优游又优秀,又伤感又性感,又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。”

 

胡因梦是李敖心中的完美女神。

 

于是在他们相遇后,李敖抛弃未婚妻,千方百计娶到了胡因梦。

 

但这对“才子佳人”的婚姻,却仅仅持续了3个月22天。

 

“凌晨2点,知乎热帖”:婚姻的真相,都藏在了这3句话里

 

 

之后,李敖在回应离婚隐情时表示:

 

“我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了。”

 

这段话为很多人所不耻,但不可否认,它揭露了婚姻的另一个真相:

 

世上根本不存在所谓完美伴侣,无论和谁结婚你都会后悔。

 

英国哲学家阿兰·德波顿曾说:婚姻中很多痛苦都来自于浪漫主义爱情观的误导。

 

最近越来越有同感。

 

无论是小时候看的童话故事,还是长大后看的各类电视剧,都在向我们传达一个信息:

 

你终将找到自己的“命中注定”,遇到那个“对的人”。

 

等到自己真正步入婚姻,生活开始出现矛盾、不满后,很多人就会开始怀疑是不是自己嫁/娶错了人?

 

可现实是,其实你怎么选都会后悔,不管和谁在一起,你总会有不如意的地方。

 

“凌晨2点,知乎热帖”:婚姻的真相,都藏在了这3句话里

 

 

作者miss柳分享过一个故事。

 

小岩写过一份事无巨细的“理想伴侣清单”,里面有80多项要求。

 

在一次旅行中,小岩遇到了一个完全符合自己清单的男生,而且两人一见钟情。

 

旅行结束,男生千里迢迢去了小岩的城市。

 

但不到半年时间,小岩就开始用“鸡肋”来形容这段感情。

 

小岩发现,这个身家千万、长着一张明星脸的男人,周末在家“葛优瘫”的样子,和任何一个中年油腻男都没什么本质区别。

 

经济形势不好,男生隔三差五会出去喝点酒,弄的满身酒气,一副颓废不上进的样子。

 

小岩生气发飙,对方反唇相讥:你现在怎么变成这样了?像个泼妇!

 

为什么完美的爱情到最后,又演变成了让人失望的样子?

 

武志红在《为何爱会伤人》里面说:

 

两个人在相爱的时候,往往爱上的是自己想象中的爱人,而不是爱人真正的样子。所以,相处时间一长,两个人必然会产生各种摩擦。

 

是啊,热恋时,感受最多的是风花雪月,于是我们自动放大了对方的优点,忽视了缺点。

 

相处久了,面对最多的变成了鸡毛蒜皮,于是对方的缺点开始被不断放大。

 

步入婚姻看感情,但能让婚姻一直走下去的,其实是包容。

 

中央电视台《夫妻剧场》的节目,有一期邀请的嘉宾是词坛泰斗乔羽先生和夫人。

 

主持人问乔老“相濡以沫、白头偕老”的秘诀。

 

乔老笑答:“一个字——忍!”

 

夫人马上抢答:“我是四个字:一忍再忍!”

 

婚姻里,比爱更有用的,是包容。

 

03

婚姻的本质,是合作共赢

 

薛兆丰说过这样一个观点:

 

结婚,就是双方拿出自己的资源,一起办家庭企业,签的是终身批发的期货合同。

 

也许每个人的资源不一样,作用不一样,功效不一样,但一定是互相出力,实现双赢。

 

前段时间热播的电视剧《第二次也很美》,在某种程度上验证了这段话。

 

女主安安一毕业就结婚了,起初当然是幸福的,她不用为工作、不用为房租烦恼,因为她有老公罩着。

 

但真实婚姻不会像童话一样,止步于步入婚姻的那一刻。

 

婚后6年,老公事业有成,而安安的人生却仿佛止步于大学时期,

 

她每天不是追剧就是吃零食,要不就是吵吵闹闹,家庭就是她的全世界。

 

渐渐地,夫妻间没了共同话题,老公开始越来越看不起安安,也觉得和安安在一起越来越累。

 

离婚,成了这段婚姻的必然结局。

 

“凌晨2点,知乎热帖”:婚姻的真相,都藏在了这3句话里

 

 

现实生活中类似的案例很多,这也揭露了婚姻的另一个真相:婚姻的本质,是合作共赢。

 

既然是合作,就存在实力相当的问题,如果一方急速成长,另一方却在原地踏步,总有一天,落后的一方会被踢出局。

 

杨澜说:婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。

 

深以为是。好的婚姻,一定是能共同成长的。

 

无论放在哪个时代,钱钟书和杨绛的婚姻都是世间罕见的完美。

 

造就这段完美婚姻的,除了志同道合,彼此相爱,还有共同成长。

 

多年的婚姻生活,无论是去国外留学,还是生活中的阅读学习,甚至是作品的出版问世,他们始终步调一致。

 

他们可以一起背诗、谈诗、论诗,可以相互赠诗,为对方的作品题名。

 

所以说,好的爱情、婚姻,一定是精神上的势均力敌,你很好,我也不差。

 

就像刘嘉玲曾感慨的那样:“世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。

 

婚姻生活中,不仅要学会接纳和包容彼此,更关键的要学会共同成长。

 

04

说在最后

 

电视剧《金婚》中,男主佟志说过这样一段话:

 

什么是爱情?

 

年轻人讲爱情是没有用的。时间长了,就看出来了。

 

爱情就是相守,一起经历风雨,两颗树在一起时间长了,还会缠绕在一起,更何况人呢?

 

那些能走到最后,携手白头的美满婚姻,都不是一蹴而就,而是认真经营的结果。

 

幸福的婚姻,靠的不是完美伴侣,而是用心经营。

 

和你共勉。

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