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陪我爸经历两段婚姻,我看到好的婚姻

来源: 无性婚姻网 时间:2020-09-18 16:00

提到好的婚姻,大家可能会认为好的婚姻就是两个人在婚姻里感情很好,其实不是,好的婚姻纯粹只是两个人生活在一起很和谐。

我爸是一个不懂感情的人,他和任何一个人都无法培养感情,我妈、我后妈、包括我。他的人生里甚至都没有一个朋友。

分居后,我曾试图和我爸努力培养感情,几乎用尽了一切方法,但都没啥用,也让彼此真的都很崩溃。绝望中我才看到,感情是他身上原本就缺失的东西,也是强求不来的东西。但或许正是他缺失了感情,才让他的责任心是那么那么地强。

第一段婚姻,我爸妈仅是从介绍人手里看了彼此的一张照片,连面都没见过,就决定结婚了。在现在看来很冒险,在他们看来很寻常。只不过我妈性格强势脾气暴躁,女人嘛又多少爱作,加上我爸又不懂培养感情,所以他们在一起基本就是吵闹。我爸为了减少和我妈的冲突,常常借工作之由躲着不回家。

原生家庭带给我的影响,就是我会把婚姻视为一场灾难,婚姻把两个不合适的人死死绑在一起,互相折磨彼此痛苦。印象中我妈有提过离婚,但我爸不肯,不肯并不是我爸对我妈有多深的感情,而是我爸的责任心让他坚定地认为,婚姻必须就是不离不弃。

从现代女性的立场看,我妈没有嫁给爱情,是一件很不幸的事情。可是从婚姻的立场看,我妈非常幸运,因为我妈因高血压突发脑溢血导致半身不遂病了近十年,我爸始终不离不弃的照顾着她。虽然我妈没有嫁给爱情,但有我爸的责任心,使得我妈在生病后像变了个人,我觉得她每天都感到无比的幸福和满足。同样也是在我妈生病后,我才感受到了家的完整和温暖。

我也曾在我妈生病时想过各种如果,如果我妈嫁给了爱情……如果我妈没有嫁给我爸……可每个人的命运都是定数,所谓的如果,不过是一种自欺欺人的说辞罢了。

那么面对现实,这就是我妈的命运,谁也扭转不了,没有所谓的如果。所以在这段婚姻里我看到,婚姻里最重要也最可靠的是责任心。而现在的姑娘都吵吵着要嫁给爱情,爱情真的可靠吗?

我们都谈过恋爱,都清楚爱情这东西看不见摸不着虚无缥缈,爱情就是一种感觉,它来的快去的也快,说没就没了。虽然我妈没有嫁给爱情,但她嫁给了责任心,她生病的十年里我爸始终不离不弃地照顾着她。那么显而易见在婚姻里,最牢靠的唯有责任心。

当然女人都感性,想嫁给爱情这无可厚非,但你如果太冲动太盲目不考虑责任心,你就要接受被抛弃的可能,这样你才不会在失去婚姻后各种要死要活。

第二段婚姻,我常说我爸命太好太有福气,能在50多岁遇到我妈这样的人。我爸本身的性格,加上他当了一辈子警察职业病的关系,跟谁说话都像在审犯人,口气强硬说话难听脾气暴躁。我爸有时脾气来了会凶我妈,把我妈凶的眼泪在眼眶里打转,我看来都气急败坏替我妈打抱不平,就这样我妈都不会凶我爸一句。我妈真的是一个肚量很大的人、她特别能容忍别人缺点。

我不光会替我妈打抱不平,也常常背着我爸和我妈说:“我爸这样子都是你给惯的,下次他凶你时你比他还凶,让他怕你了你看他还敢不敢这样。”可我妈只淡淡一笑,悠悠地回我一句:“你爸这人就是这么个脾气,但他的心一点儿不坏。”

我之前不能理解,觉得自己好心却被当作多管闲事,甚至还埋怨我妈说:“你要把自己放在第一位,要学会爱自己,要为自己活,不要把别人以及我爸放在第一位,你这么能受气就是因为你不爱自己。”我妈听完笑而不语。

现在我长大了,清楚了什么是人无完人。我们每个人都有自己的性格和脾气,都有自己的优点和缺点,谁也改变不了谁,谁也不可能为谁改变。我们每个人生长年代不同、家庭背景不同,人生经历也各不相同,自然养成了各自独有的思想和观点,说白了就是一人一个活法。

认识到这一点,我全然接受我爸就是一个不懂感情的人,也尊重他做自己,这样我们才都会活得舒心自在。我也全然接受我妈就是一个乐于吃苦的奉献型人格,不再拿我这套爱自己的活法去说服我妈,也尊重她做自己,不再拿我的感受去解读她的感受。

我认识到,我们每个人都是独立的个体,都是不一样的人,接受才是最大的尊重。

当我全然接受我爸妈,我才看到他们重组婚姻能过的这样好,主要就是和谐。而这个和谐并不是两个人有多深厚的感情,毕竟他们是半路夫妻也没有子女,说有多深厚的感情那是假的。我看到这个和谐是源于他们能够全然接受彼此,我爸能接受我妈,我妈能接受我爸。

我爸出身农村,家里穷所以没读过几年书,即便当兵复员后在城里当警察,但他内心始终是自卑的。所以我爸内心对文化人是非常景仰的,这个景仰源于他内心的自卑,可谓是盲目的,他根本不在意别人有多少文化底蕴和素养,只要是在跟文化沾边的人,就都是他仰慕的人。遇到在大学任职的我妈,使得我爸盲目的对我妈产生了仰慕之情,渴望和我妈在一起好填补他内心的自卑。

而我妈在大学里任职,虽然不是老师,但她骨子里渴望管教别人。刚巧遇上我爸这个因为自卑而渴望被管教的人,于是就满足了我妈内心管教人的欲望。

说白了我爸妈的关系,就像犯人和手铐的关系,虽然这个比喻不好听,但的确就是全然接受彼此的关系。我妈像手铐一样管着我爸,我爸像犯人一样听话服管。

我爸妈是半路夫妻,也没有的子女,要说俩人有多深厚的感情,我真不信。然而我看到,我爸虽然一身陋习脾气也臭,但我妈能全然接受。我妈虽然喜欢用高知识分子的刻板观念去管教别人,但我爸能全然接受。正因为他们对彼此能做到全然接受,才让他们在一起和谐生活至今快20年。
陪我爸经历两段婚姻,我看到好的婚姻,就是我爸和我后妈这样

婚姻里,两个能够全然接受彼此的人,日子才能顺其自然的过下去。要不能接受彼此,那日子就会过得很煎熬很痛苦,这种盼着能早日熬到头的日子,说实话谁都过不下去。

我爸妈也常会为了我的事情拌嘴,大致都是我爸嫌我妈不逼我结婚,通常我妈念叨我也都是点到为止,毕竟我们之间始终都有一条看不见的线,但我们心里有数谁也不会越过这条线,我称这条线为礼貌和尊重。

基于这一点我看到,半路夫妻正是因为没有孩子,才不会越过夫妻之间的这条底线。而很多夫妻一旦有了孩子,就会因为孩子而忽略且越过这条底线。变得不讲理也就算了,连基本的礼貌和尊重都没了,会轻易以孩子为由伤害且触怒彼此。

如果夫妻意识不到这条底线,那么围绕孩子所产生让彼此不愉快地问题、争执、烦恼,都会悄无声息由孩子来背负。我就是因为在原生家庭背负了这些,所以才打心里不喜欢也不想要孩子。

一段婚姻里的不幸,虽然是两个人造成的。但婚姻这件事,说到底还是自己的选择,所以责任还是在于自己。想要担起这个责任,就必须先活出自己。看清自己是个什么样人,有什么样的优点和缺点,能全然接受自己才能全然接受他人。

当你真正地活出了自己,也就知道自己适合什么样的人,想要过什么样的生活。那么不管在婚姻里你付出了什么、遭遇了什么、承受了什么,你都能够全然接受,也甘心为自己的选择负责。

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